Любовь как зависимость: почему мы возвращаемся к тем, кто ранит

Почему в нашем сознании любовь нередко ассоциируется со страданием? Почему спокойное счастье кажется скучным, а драма — признаком настоящего чувства? Сетевое издание «Тагил Лайф» поговорило с психологами, социологами и психоаналитиками, чтобы понять, как культура и личный опыт заставляют нас искать боль в любви.

Культура, в которой боль — норма

Психолог Дана Янсон считает, что истоки такой установки кроются в русской культуре. Мы выросли на романах Пушкина, Толстого и Достоевского, где герои страдают во имя любви. Именно страдание делает их образы «глубокими» и «настоящими». Это послание передаётся из поколения в поколение: если любовь не ранит — значит, она недостаточно сильная.

Социолог Екатерина Юша добавляет, что боль в отношениях — это и инструмент социального контроля. От христианской идеи искупления через страдания до современных медиа, где драма собирает больше лайков, — эмоции становятся валютой. Так формируется «экономика страдания»: радость вызывает подозрение, а мучения — уважение.

Контент-директор Валерия Ферцер отмечает, что без боли не было бы ни Анны Карениной, ни хитов Netflix. Культура веками продаёт идею: чем больнее, тем сильнее любишь. Счастливая любовь, наоборот, редко становится сюжетом.

Почему мы выбираем боль

Психоаналитик Янсон объясняет: знакомая боль кажется безопаснее, чем неизвестное счастье. Люди, которые в детстве получали любовь только «за страдание», во взрослом возрасте бессознательно выбирают похожие сценарии.

Есть и другая причина — потребность в драме. Эмоциональные качели дают ощущение жизни, а боль воспринимается как доказательство глубины чувств.

Системный терапевт Анна Хефорс добавляет: если ребёнок получал внимание только во время болезни или кризиса, то потом ищет страдание как способ почувствовать любовь.

Любовь как зависимость

По словам Валерии Ферцер, мозг человека, вовлечённого в токсичные отношения, работает как у зависимого: всплески дофамина во время ссор и примирений вызывают эффект ломки. Мы возвращаемся в эти отношения снова и снова, потому что мозг требует «дозу».

Социолог Надежда Агафонова-Мороз ссылается на исследование Евы Иллуз «Почему любовь причиняет боль»: сегодня любовь стала рынком, где ценятся внешность и статус. Свобода выбора оборачивается тревогой — а боль кажется признаком «настоящего».

Как перестать путать любовь и страдание

Эксперты уверены: первый шаг — осознать культурные и семейные сценарии. Задать себе вопрос: зачем мне эти страдания и какую потребность я ими закрываю?

Далее — искать другие модели. Смотреть фильмы, читать книги, где любовь не разрушает, а поддерживает.

Третий шаг — развивать самоуважение и умение принимать заботу. Настоящая близость возможна только между людьми, которые не пытаются заслужить любовь болью.

Как говорит Валерия Ферцер, романтика страдания ещё долго будет жить в культуре, но у неё уже есть альтернатива — любовь как тихая сила, где можно дышать спокойно и быть собой.